Februldefila's blog

dua belah hati

    Hari ini adalah di mana hari diumumkannya kelulusanku sebagai siswa sma yang telah mengikuti UJIAN NASIONAL di tingkat SMA, dan aku telah dinyatakan LULUS. seharusnya aku bahagia,memang itulah yang seharusnya aku rasakan saat ini.

    tapi kenapa? semuanya tidak seperti yang aku harapkan. di satu sisi aku bahagia karena aku telah lulus dari sma. meninggalkan semua kenangan yang telah kuukir dengan jelas di hatiku bersama dengan teman-teman seperjuangan denganku. kami lulus..

    ya, walaupun tidak seratus persen yang lulus, tapi tampaknya semua teman-temanku begitu berbahagia. tapi lain halnya dengan aku,  di samping ikut merasakan bahagia,di sisi hatiku yang lainnya, di belahan yang bersebrangan dengan bagian yang merasakan bahagia tsb, aku merasakan sakit. sakit yang amat sangat sakit. tak mampu ku ungkapkan dengan kata-kata lagi rasa sakit yang kurasakan ini. sakit yang rasanya mampu membunuh sebagian dari hidup yang kujalani sekarang ini. rasa sakit yang semakin mendesak di dalam dadaku ini. tak mampu ku menahannya. membuatku susah untuk bernafas. membuatku merasakan sis-sia saja menjalani hidup ku ini.

    sementara diri-nya, entah apa yang dirasakannya terhadapku. aku tak berani untuk membayangkannya. hanya berniat membayanginya saja sudah begitu membuatku merasa tersiksa.terluka karena tatapan bekunya kepadaku. walau aku masih bisa melihat senyumannya yang 10.000 watt itu di hadapanku, (mungkin tuk yang terkahir kalinya), tapi senyuman itu sudah lama tidak pernah diberikan lagi untukku. hingga aku nyaris lupa, betapa kuatnya pesona senyuman itu terhadapku.

    oh tuhan, selamatkan lah diriku dari operasaanku yang begitu menyiksa ini tuhan. aku sudah tidak tahan lagi membawa perasaan ini denganku. bukan berarti aku sudah tidak menginginkannya lagi, tapi aku sudah tidak mampu menanggung semua derita diriku yang di akibatkan oleh perasaanku ini. aku tidak tau apakah jauh di lubuk hatinya yang dalam, ia juga pernah merasakan hal yang sama dengan yang kurasakan terhadap dirinya. ku berharap perasaan yang serupa itu pernah ada di hatinya, walau hanya sedikit. aku tidak ingin berharap banyak. karena itu sudah mampu menghapus rasa sakit yang diakibatkan oleh luka yang diberikannya secara tidak langsung atau tanpa disadarinya itu padaku.aku sudah tidak ingin terluka lebih dalam lagi.

    di satu sisi hati, aku masih ingin memilikinya seperti keinginan yang pernah terlintas di dalam hatiku. memilikinya seperti yang aku mau. memilkinya sepenuhnya. tapi di sisi hatiku yang lain mengatakan, kalau aku sudah tidak akan mampu lagi menahan rasa sakit. rasa sakit yang di akibatkan oleh permintaan hatiku ini. dua sisi hati yang mampu membuatku seperti tenggelam ke dalam dasar sungai, yang aku dapat memandang senyuman  malaikat di atasnya, dan aku dapat mendengarkannya. tapi tidak dapat meraihnya...

filsafah cinta

Cinta seakan menjadikan kita sebagai orang terbodoh yang pernah hidup di dunia untuk mengabdi dan menjadi budaknya yang mampu menghipnotis sesuatu untuk dijadikan hal yang pernah tercipta sebagai dosa terindah. Dan sekarang kita masih bicara masalah cinta yang tak pernah habisnya menggunakan bahasa bidadari dan malaikat yang sudah tinggal di surga. Padahal kita akan hidup disurga bersama cinta dengan segala keindahannya yang pernah ia janjikan, walau kita masih mengabaikan kesempetan besar yang menunggu kita untuk menjadi titik kesempurnaan yang hakiki. Wahai para sahabat pengagum cinta…!, ini adalah saat yang takkan pernah berlalu meski tanpa kesempatan kedua, hiduplah dengan apa yang kau mau untuk mejadi sebuah kesucian yang ikhlas. Kesadaran yang sudah menjamur dalam kesunyian, membuat kita lupa tentang keindahan

hati. Lemah dan letih menjadi ungkapan sehari-sehari demi kenyenyakan tidur sesaat, tukarlah dirimu dengan kehidupan yang abadi bersama satu keindahan yang tercipta karena mencintai apa yang dicintai Tuhan. Senja tanpak merah merona sesaat, semburat lembayung menghiasi anugrah tak terperi, ilahi telah menciptakan pagi bersama rizqi-NYA. Rubahlah cinta dan keindahan menajadi sesuatu yang bias membuatmu mati kalau menghianati Kasih Tuhan. Hidupalah dirimu sebagai manusia sejati…!, yang tak pernah menagis dengan kecengenganmu. Jadilah dirimu manusia bodoh yang seakan tak pernah mengenal dosa,

The Rock Indonesia- Selir Hati

25 maert 2020

setelah sekian lama hal yang aku takutkan terjadi.

kau tidak menyukaiku...

kau tidak menyayangiku...

kau tidak mencintaiku...

seperti yang aku harapkan dari dahulu.

kini, aku merasa terpukul dengan perasaanku sendiri.

aku merasa ditipu oleh perasaanku.

aku tidak habis pikir dan aku juga tidak mengerti dengan sikapmu yang selalu berubah-ubah terhadapku.

di satu sisi, terkadang aku merasa kau menyukaiku,

mengharapkanku,

membutuhkanku,

dan menginginkanku...

tapi di sisi lain, terkadang aku merasa kau tidak menginginkanku,

tidak mengharapkanku,

dan tidak membutuhkanku...

saat ini seharusnya aku sudah menangis, tapi air mataku sudah tidak bisa keluar lagi.

mungkin karena janji yang telah terlanjur aku ungkapkan dulu,untuk tidak mengangis lagi karena alasan yang begini.

dan semuanya sungguh telah berhasil membuatku tersiksa. emosi yang aku rasakan tidak mampu aku keluarkan dengan seutuhnya.

tertinggal di hatiku.

sehingga membuat hatiku berlubang-lubang. akubat menahan perasaan yang tersimpan.

aku tau, belakangan ini aku sudah sangat keterlaluan terhadapmu,

aku selalu menjadi pengganggu di kehidupanmu.

seolah, aku telah menjadi parasit yang menggerogoti kehidupanmu.

tidak menghiraukan penolakan yang telah kau tunjukkan terhadapku.

sehingga kau kesal,

marah,

dan membenciku...

maafkan aku untuk semuanya.

aku hanya takut kehilanganmu.

malam ini aku berjaji,

aku akan beruasaha untuk menahan diri,

agar kau tidak merasa begitu terganggu lagi olehku.

aku akan menguranginya sedikit demi sedikit.

aku akan mengakhiri semuanya,

karena semuanya memang harus berakhir nantinya.

kau bisa menganggapku telah mati,

dan aku,

aku hanya akan mampu menatapmu dari jauh,

itupun kalau kau mengizinkannya...

semoga, aku tidak merasa terlalu sakit nantinya...

penjara cinta

aku telah terpedaya

berada di dunia yang palsu

penjara cintamu yang penuh dengan dilema

karena cintaku yang tak 'kan pernah dianggap ada

 

karena cinta yang seperti ini

kakikatku menjadi dipertanyakan

apakah ini memang benar terjadi

atau aku hanya berangan-angan kea lam mimpi

 

aku telah terlanjur ada

dalam penjara cinta yang kau ciptakan untukku

sehingga mimpi dan nyata menjadi satu bagiku

tak mampu lagi ku membedakannya

 

aku ada di penjara cinta

sesuatu yang kau berikan untukku

aku terjerat cinta hina bersamamu

cinta hina yang penuh dilema

mungkin karena kita tak pantas untuk bersama

 

mungkinkah ‘kan ada orang yang mampu dan mau mengerti

dengan posisiku diriku yang seperti ini

tenggelam dalam gemerlap kesemuan  penjara cinta

 

haruskah ku pecah tangis ini

untuk melenyapkan semua yang ada

hingga  tak terlihat lagi

lambaian cintamu menggodaku…

 

ingin ku berpaling dan berlalu jauh darimu

namun terasa berat langkahku tuk maju meninggalkanmu

meninggalkan cinta kita walau hanya semu…

 

aku ingin pergi tuk akhiri semua ini

perasaan cinta yang ada di antara kita

namun kau telah terlanjur bertahta di hati ini

 

ku tak pernah punya kuasa menghilangkan bayanganmu di jiwa

karena cinta tak berbicara,

mengalahkan segalanya…

kau,

orang yang kupuja…

(untukmu,orang yang aku kagumi, dan aku cintai setulus hati.)

Rya_ungu_Cinta Gila

memories of friend, me and you

sebelum perpisahan mengakhiri kebersamaan,

yang terjalin di antara kita...

untuk sahabatku,

yang keberadaanku entah diharapkan,

atau hanya malah menjadi beban bagi dirinya...

semua yang aku fikirkan membuatku sedih...

sebelum aku menilis lebih jauh lagi  tentang semua hal yang ingin kusampaikan kepadamu, tentang semua hal yang ada di dalam pikiranku, tentang semua hal gila yang terlintar di benakku, di dalam otakku, aku terlebih daulu ingin meminta maaf terhadapmu atas segalanya. maafkanlah aku karena dengan lancangnya melakukansemuanya ini.aku tidak tau dengan cara apalagi untuk menyampaikannya padamu.

    mungkin, di masa kebersamaan yang pernah kita lewatibersama selama ini,aku pernah atau malah sering membuatmu terluka, kecewa, atau sakit hati oleh sifat, tingkah laku dan perbuatanku, serta kesalahan-kesalahan yang pernah kulakukan padamu, baik yang disengaja, maupun yang tidak disengaja. aku hanya mampu untuk meminta maaf terhadapmu. sudah aku fikirkan dan sudah aku pertimbangkan dengan matang, mungkin aku memang salah. salah dalam melakukan semuanya.

    aku tidak ingin, di saat kita akn berpisah atau berpisah, dan tidak mungkin untuk bersama-sama lagi rasanya, masih ada yang terasa mengganjal di dalam hati, masih ada perasaan-perasaan tidak enak dan sakit hati, peasaan-perasaan kecewa dan benci, karena konflik yang pernah terjadi di antara kita. aku tidak ingin secuil punperasaan-perasaan seperti itu tersisa di hati kita. baik hatiku, maupun hatimu. sekali lagi aku meminta maaf kepadamu.

    untuk saat ini aku tidak mampu untuk menjalaninya, terasa begitu berat di hatiku.

Rya_Perpisahan Termanis- Lovarian

di sini....
di penghujung malam ini...
aku berdiam diri,
menanti kedatanganmu yang tak pasti.
tuk menemani diriku yang merasa sepi.
aku berharap kau mau mendengarku,
menghapus duka lara dalam hatiku.
menghilangkan beban yang ada di dalam dada.
mendekap diriku tuk melepas kesendirian.
menyatukan tubuh kita tuk menghilangkan kedinginan.
ku ingin selalu di dekatmu,
bersamamu menghabiskan hari-hari indahku...
hari-hari indah yang selalu ada di dalam mimpiku...
kau tau...???
aku menderita tanpa dirimu di sisiku.
kau adalah mentari dalam hidupku....
raja dalam istanaku...
dan penguasa dalam pikiranku...
kutelah jatuh kedalam lembah cintamu yang dalam.

"i will miss you"

    Maafkan aku, karena aku telah melakukan semua ini. aku khilaf. sudah aku fikirkan dan sudah aku pertimbangkan, mungkin aku memang salah. salah dalam melakukan semua ini. untuk saat ini, aku tidak mampu untuk menjalaninya, terasa begitu berat di hatiku. sudah kucoba untuk berdamai dengan diriku sendiri, tapi aku tidak mampu. ternyata memang benar kata orang-orang, begitu sulit untuk menasehati diri sendiri.

    aku tidak ingin semua ini berakhir, tapi aku tidak sanggup untuk menjalaninya. malam itu ketika aku menanyaimu, kau mengatakan, "kehadiranku tidak pernah menjadi beban bagimu. bagimu, semua teman itu sama, kau tidak pernah membeda-bedakan teman." aku berterima kasih untuk itu. aku salut terhadap dirimu, selama ini kau mampu bertahan untuk berada di dekatku, dengan semua resiko yang kau dapatkan. baik dari orang-orang di sekitar kita, maupun dari diriku sendiri.tapi diriku ini berkata lain, bukannya aku sok tau atau apa, tapi semenjak malam itu,aku merasa malah menambah beban bagimu.

    kau mengatakan tidak pernah membeda-bedakan teman. aku percaya padamu. aku bisa merasakannya. aku berterima kasih lagi karena kau masih menganggapku sama dengan yang lainnya. sesungguhnya aku mengakui, akulah yang tidak bisa menganggap semua teman sama. akulah orang yang telah membeda-bedakan teman itu. aku tidak bisa membiarkan orang masuk ke kehidupanku begitu saja dengan leluasanya. aku tidak bisa menerima semua orang dengan baik di kehidupan yang aku jalani. pernah kucoba, tapi aku tidak bisa...

    dan kau... kau hadir begitu saja ke dalam kehidupanku. kau masuk ketika tidak seorangpun yang tau. aku menyadari kehadiranmu ketika kau telah leluasa mengaduk kehidupanku. pernah ku berniat untuk mengusirmu keluar dari jalan cerita hidup yang tengah aku jalani, tapi tak bisa. aku tak mampu, aku tak punya kuasa. sang sutradara tak memberi izinya. kau sudah terlanjur mengisi ruang di kehidupanku. sekarang, aku tidak akan pernah untuk bisa rela jika kau pergi meninggalkan kehiduapan yang sedang kujalani ini, kehidupan yang terngah terbengkalai ini. aku akan merasa begitu tersiksa jika kau mendiamiku, seperti yeng pernah kau lakukan. serasa ada yang kosong di dalam dadaku. seolah aku telah tenggelam ke dasar, dan tak mampu kembali ke kepermukaan sendirian, aku membutuhkanmu untuk ada di sampingku.

    kau masuk ke kehidupanku tanpa ingin dariku, mungkin begitu juga  dengan dirimu, tak pernah menginginkan ada di kehidupanku. aku tidak perbah berharap kau hadir di kehidupanku, seperti kau yang tidak pernah berharap untuk ada di kehidupanku. aku tidak pernah membukakan pintu hatiku untukmu, kau sudah ada begitu saja di dalam kehidupanku. seolah, takdirlah yang menginginkan kau ada di kehidupanku...

    aku menudingmu bahwa kau hanya terpaksa mau berteman dengan diriku, dan tentu saja kau marah di saat itu kepadaku. siapa sih yang nggak bakalan marah mendapat tudingan yang seperti itu? aku bisa memaklumi akan hal itu. dan aku tidak menyalahkanmu akan kesalahan yang tengah aku buat.

    aku tau kau merasa kecewa terhadapku, karena aku telah berani bertanya dengan anggapan yang seperti itu kepadamu. aku lebih kecewa lagi. kecewa terhadap diriku sendiri. kenapa aku tidak bisa mempercayai diriku sendiri. aku menuding orang tidak bisa menerimaku apa adanya, sesungguhnya akulah yang tidak bisa menerima diriku sendiri apa adanya. sudah saatku aku mengakui kesalahanku sendiri. perlu kamu ketahui, tidak pernah terlintas di dalam benakku ini kalau kau hanya memanfaatkanku. aku percaya dengan ketulusanmu. dan aku tau dengan ketulusanmu. aku percaya dengan apa yang telah kau katakan padaku.

    aku saat ini mempunyai banyak masalah. banyak polemik yang tengah aku hadapi. dan kau mengatakan kau juga punya banyak masalah. aku tau, kita sama-sama punya banyak masalah. siapa sih di dunia ini yang luput dari masalah? kurasa tidak seorangpun....tapi, masalah yang tengah kau hadapi jauh berbeda dengan masalah yang tengah aku hadapi. umumnya, masalah yang aku hadapi berasal dari dalam diriku sendiri. aku yang membuat masalah itu menjadi ada. dan aku begitu mengedepankan perasaanku. sehingga membuat ku menjadi begitu lemah.

    aku tidak ingin menjadi beban bagi dirimu, dengan menambah masalahmu dengan masalah yang ternah aku hadapi. biarlah masalah ini kuhadapi sendiri, kuselesaikan sendiri, kutanggung sendiri, semampu yang bisa aku lewati. dan setelah semua ini, aku akan menganggapnya telah usai. tidak akn pernah kupermasalahkan lagi.

    memang benar ucapanmu, sahabat tidak akan selamanya bersama. aku telah menyadari akan hal itu. jika saat ini aku mulai berdiuam diri, bukan berarti aku sudah tidak ingin menjadi sahabatmu lagi. aku hanya ingin berkompetelasi, menenangkan diriku ini yang sedang kacau.

    dan jika di masa kebersamaan yang telah dan pernah kita lewati, aku membuatmu tersinggung atau sakit hati oleh perbuatanku tersebut, aku minta maaf. maaf yang sebesar-besarnya. aku akan berusaha untuk tidak menjadi pengganggu di dalam kehidupanmu lagi. berusaha untuk tidak menjadi parasit di dirimu lagi... terlebih di pagi hari. yang biasanya menjadi waktu bagiku untuk mengganggumu. sekali lagi, MAAFKAN AKU ATAS SEGALANYA SELAMA INI...

 

("from my best friend, aku tidak akan pernah melupakanmu, terserah jika kau ingin melipakanmu, aku akan begitu merinduimu...")

perasaanmu

sungguh semua ini telah berhasil untuk membuatku bingung.

aku tidak tau apa sebenarnya yang ada di dalam pikiranmu?

apa sebenarnya yang kau rasakan untukku?

kenapa kau berlalu seperti ini kepadaku?

aku sungguh bingung....

aku tidak bisa menerka-nerka perasaanmu.

walau aku bisa sedikit membacanya dari ekspresimu kepadaku,

tapi aku takut kalau ternyata aku salah.

terlalu banyak berharap padamu nantinya...

apa yang harus aku lakukan untuk semua ini?

apa...?

kadang kau bersikap seolah kau tidak menyukai keberadaanku...

tidak mengharapkan aku ada di sampingmu.

kadang,

kau berlaku seperti begit menginginkan aku untuk selalu ada di sisimu.

seolah memintaku untuk tidak pernah pergi dari dirimu...

kadang kau membunuh perasaanku dengan sikapmu itu,

terkadang kau memupuk rasa sayangku untukmu dengan tingkahmu itu.

terkadang kau memberikan ekspresi yang masam padaku,

tapi,

terkadang kau memberikan senyumanmu yang begtu manis padaku,

sehingga sulit bagiku untuk berpaling dari dirimu.

aku todak pernah berniat untuk berpaling dari dirimu,

aku tidak pernah berniat untuk membagi perasaanku untukmu dengan yang lain,

aku tidak pernah berniat untuk mencari yang lain selain dirimu,

aku tdak pernah berniat untuk mencari seseorang sebagai penggantimu...

kau tau,

itu karena tidak akan ada yang mampu mengfgantikan posisimu di hatiku.

walaupun ada,

itu tidak akan pernah sama seperti dirimu.

dan kalau kau ingin mengahiri masa kebersamaanmu denganku,

itu akan menyakiti hatiku.

itu akan melukai hatiku.

dan aku tidak akan pernah mampu untuk membuatmu untuk bisa bertahan berada di sisiku.

aku hanya akn mampu melihatmu pergi meninggalkanku, tanpa mampu mencegahmu.

apa sebenarnya juga merasakan sesuatu yang sama denganku...?

apa kau juga menyayangiku...?

aku akan merindukan di mana masa aku bisa berbuat yang kusuka terhadapmu.

kuharap kau uga seperti itu....

kau cembru, aku merajuk.

setiap di awal kebersamaan kita,

kau bersikap dingin terhadapku.

kau ragu untuk menerimaku ada di sisimu.

kau memperlakukanku dengan kamu, sehingga aku juga ikut kaku terhadapmu.

kau seolah menolak menerima kehadiranku kembali di sisimu...

kau seperti enggan untuk berkomunikasi denganku...

kenapa...?

apa aku telah melakukan kesalahan padamu di waktu kita tidak bersama?

apa yang sedang berkecamuk di dalam pikiranmu?

apa kau meragukan keberadaamku untuk dirimu?

katakan...

kau hanya melihat dan memperhatikanku dari kejauhan , di saat kau sedang bersama dengan teman-teman gilamu.

kau milirik padaku dari kejauhan di saat aku tidak memperhatikanmu.

mencuri-curio kesempatan untukl memperhatikanku.

ya...

setidaknya hal itulah yang aku rasakan.

aku merasakan kau tidak suka ketika melihat aku sedang bersama dengan yang lain.

itu terlihat dengan jelas olehku dari ekspresi yang kau berikan saat itu.

kau cemburu...

aku tau itu...

karena aku juga merasakannya ketika kau lebih memberikan perhatianmu kepada yang lainnya ketimbang padaku.

kau cemburu, tapi mengapa kadang kau tidak memperlihatkannya padaku rasa sayang mu itu?

apa sebenarnya yang kau rasakan padaku?

kalau lau merasa cemburu atau kecewa karena kmelihatku bersama yang lain,

itu tidak perlu kau lakukan,

karena apapun yang terjadi, aku tidak akan pernah berubah padamu...

itu janji setiaku untukmu...

jangan k\au pernah meragukan besarnya rasa cintaku untukmu...

jangan pernah...!!!!!

aku tak mengerti diriku dan dirimu

semua ini terjadi begitu saja...

aku mengetahui setelah aku telah benar-benar mencintaimu...

ingin ku menolak,

tapi batinku memberontak keinginanku itu.

aku sudah tidak mungkin untuk lepas lagi dari dirimu.

aku sudah terlanjur mencintaimu.

cinta itu sudah terlanjur bersemi di hatiku.

tak pernah mau pergi,

walau aku sudah berusaha untuk mengusirnya.

aku sudah begitu tergantung pada dirimu,

aku sudah begitu membutuhkanmu dalam hidupku saat ini,

aku sudah begitu mencintaimu...

walau keadaan tidak akan pernah memberi dukungannya untukku,

untuk kita...

semua terjadi,

tanpa kusadari...

apa yang terjadi sebenarnya dalam diriku ini...??

apa mungkin kau juga merasakan hal yang sama dengan diriku.

perasaan yang kurasakan untuk dirimu...

cinta yang kurasakan untuk dirimu...

apa kau juga merasa membutuhkanku...?

apa kau juga merasa mencintaiku, seperti aku mencintaimu...?

ketika aku sudah mulai untuk membunuh harapanku,

ketika aku sudah mulai untuk menjauh dari dirimu...

ketika aku sudah ingin terlepas dari dirimu...

dan ketika semua perjuangan ku itu hampir mencapai puncaknya,

kau malah kembali,

memberikan angin surga padaku...

mengembalikan semua harapanku yang sudah hampir berhasil ku kubur hidup-hidup untukmu...

menghidupkan semua yang nyaris mati di dalam diriku..

kenapa...???

apa tujuanmu...

ketika aku menolakmu,

kau membujukku dengan senyumanmu yang 10.000 watt itu...

kau merajuk,

seolah kau juga menginginkanku...

membutuhkanku..

seperti aku menginginkan dan membutuhkanmu...

kenapa...???

ketika aku menolak untuk berbicara denganmu...

ketika aku merasa kecewa oleh sikap dan perlakuanmu padaku,

ketika aku ngambek pada dirimu...

kau berusaha untuk memberikan perngertian untukku...

berjuang untuk mengembalikan semuanya...

kau tau...

aku tidak akan pernah mampu untuk menolakmu....

tidak akan pernah...

kau tau itu...

kau selalu bisa mengendalikan perasaanku untukmu.

kau memberikan sesuatu yang kuinginkan darimu,

ketika kau tidak mendapatkan apa yang kau inginkan dariku.

sehingga semuanya kembali mengalir kembali padamu...

kau menyanyikan lagu untukku,

lagu yang seharusnya kunyanyikan untuk dirimu...

bagaimana mungkin aku akan bisa menolak keinginanmu..?

kenapa...???

apa tujuan dari semua itu...

ku harap kau merasakan semua hal,

seperti yang kurasakan karena dan untuk dirimu..

kau perlu tau, aku akan selalu mencintaimu.

    "sungguh aku pernah mencintaimu

    meski kau tak anggap ku ada

    ku tak akan memintamu untuk mencintaiku...

        ku tak berharap kau mencintaiku

        ku tak berharap kau membalas cintaku

        yang ku harap kau izinkan aku mencintaimu...

    cinta ini sudah terlanjur

    kumiliki dari dirimu

    biarkan cintaku bersamamu

    meski ragaku tak bisa bersamamu..."

Rya_Repvblik - Izinkan Aku Mencintaimu